нарушая сна!
Открывая и закрывая слайдер Nоkiа 7110 20 раз в секунду, вы получите отличный массажер.
Рекламная акция в цветочной магазине. Покупая 3 розы, 4-ую розы вы получаете бесплатно!
Появились новые прокладки Олвейс плюс с крылышками. Уменьшена нагрузка на крыло в два раза и увеличена манёвренность.
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность!
Мы отбираем самые лучшие зёрна кофе, а остальное отправляем Вам!
Капля никотина убивает лошадь, а капля "Fairy" убивает жирную лошадь!
Мегановость: В дополнение к мылу для интимных мест «ДАВ» фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта «ВЗЯВ».
МТС - люди говорят. ФСБ - мы записываем.
Купи у Матрены ЛИТРОВУЮ БУТЫЛКУ САМОГОНА - и на тряпочке, которой она заткнута - ты найдешь обозначение суперпризов: соленые огурцы, квашенная капуста и самый главный сюрприз - еще одна
бутылка самогона!
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
Майонез «Ряба»: съел ложку и вся морда в крапинку.
Новинка от Данон: Ёгурт для мужчин РастиШишка.
-Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
-Я думаю в ананасовом.
С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.
Вы едите Растишку от Данон? От Данон я ем Мезим©
Покупайте шампунь "Низорал Супер". Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волос!
Интернет провайдер Deneg.net предлага ет тарифный план "Голимый",включающий 100 часов бесплатных попыток установить соеденение. - Привет, подушка!
- Привет, подружка!
- Ты даже не представляешь что у нашей хозяйке было сегодня во рту!!! Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?
- Не переживай, конечно успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по трассе до Питера.
Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы":
- Но я же просила только на поезд !
- На автомобиле как-то надежнее...
- ПРИДУРОК! Я ЖЕ - ПРОВОДНИЦА!!!!
В науке о рекламе существует следующее определение телезрителя:
телезритель это - человек, находящийся в комнате со включенным телевизором.
Вопрос: а если этот человек вышел из комнаты со включенным телевизором?
Ответ: то это уже радиослушатель.
Поспорили креативщик и программист.
Программист говорит:" Я задаю тебе вопрос, не отвечаешь, платишь мне 10$.
Если я не отвечаю, я плачу тебе 100$, но я буду пользоваться internet."
-программист задает:" Язык на котором был написан windows."
Креативщик не отвечает и дает ему 10$.
После этого креативщик задает вопрос:"большое, черное, красивое и вызывает ассоциации".
Программист перерыл весь internet, но так и ничего и не нашел.
Отдает 100$ и спрашивает "что это такое". Креативщик отдает ему 10$. - Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!
Реклама дезодоранта. Мужик вернулся с утренней пробежки и пошел в душ...
- Дорогой, а где ты был?...
- Бегал...
- Но майка совсем сухая и не пахнет...
- Дура! Я бегал в другой майке!
- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт !
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт !
- До свидания, дети!
- Колгейт ! Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить
Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку!
Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон... Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, я вчера не курил.
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом Представь, сколько их в томатном!!!... Компания "Вимм Билль Данн" расширяет сферу деятельности и кроме брэнда "Веселый молочник" будет еще два: "Забавный яичник" и "Добрый мясник".
NEMIROFF - все дело в перце
VIAGRA - весь перец в деле...
Реклама - двигатель торговли.
Тормози двигателем! - Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь сырые и шевелятся.
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
Самый дешевый способ сделать вашу жену красивой, без пластических операций!
Купите цифровой фотоаппарат и ФОТОШОП 8!!!
Я перестала пользоваться мылом. Через пять дней я почувствовала разницу: мое лицо стало грязным!" Требуется девушка для съемок в рекламе. Наличие перхоти и кариеса обязательно! В Африке появились зебры странного цвета. Сотрудники Билайн хитро улыбаются. - Зашел в туалет Макдональдса.
На двери список с фамилиями.
Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок. - Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?!
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что... У компании Microsoft новая услуга - предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы. - Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя... Не знаю даже, что и сказать...
Умирает копирайтер и попадает к райским вратам. Его встречает святой Петр и спрашивает, хочет он попасть в рекламный рай или рекламный ад. Копирайтер просит, чтобы ему показали для начала ад - и тут же оказывается в ужасном месте, где множество людей за компьютерами что-то печатают в бешеном темпе, а между ними бегают красноглазые демоны, бьют всех бичами и кричат "Скорее, скорее, обсуждение приезжает через пять минут!" Копирайтер просит показать ему рай - и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же зале, где полно бешено печатающих людей, и те же демоны бегают и так же кричат "Скорее, скорее, обсуждение через пять минут!"
Удивленный копирайтер поворачивается к Святому Петру и говорит:
- А какая разница между вашим рекламным раем и рекламным адом?
И Святой Петр отвечает:
- В раю делают только ту работу, которую принимает заказчик. Новости бытовой техники.
Для ленивых домохозяек, любящих устраивать скандалы с битьем посуды, в продажу поступили Посудо-Боечные машины. Машина бьет заранее загруженную в нее посуду и громко ругается голосом хозяйки. В комплекте прилагается набор скандальных фраз и выражений.
Новинка позволяет не отвлекаться хозяйке от просмотра сериалов, пока автомат разговаривает с мужем. Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок , которые вы можете обменять на две путевки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного микропроцессором Intel Рentium III с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть , предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic, две коробки от бульона Maggi и автомобиль Toyota Corolla - главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков ближайшего родственника по материнской линии, сушеную мышиную лапку и мертвого пингвина! Лысый мужик покупает новое средство для ращения волос и спрашивает у аптекаря:
- А точно поможет? Я их столько перепробовал!
- Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это - моя жена, и она всего лишь понюхала пробку!
Диктор перед началом рекламы:
"Оставайтесь с нами. После короткой рекламы мы снова встретимся с вами. До завтра!"
Мама с дочкой на даче. После обеда.
- Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
- Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой!
:И был самосвал. И сбpасывал он щебень. И подходил Тамеpлан. И бpал он щебень. И pазговаpивал с ним. Психиатpическая лечебница. Истоpия болезни. Банк "Импеpиал". В нашем городке под Кельном трудно кого-то удивить машиной. Есть тут "каждой твари по паре". И Хамеры и Феррари. Порше - просто рядовой случай. Но вдруг увидел на соседней улице у большого частного дома Ниву. Обычная наша Нива 4х4. Подошел, заглянул внутрь. С отвычки показалось что рычаги кто-то погнул, а торпеду и оббивку салона ободрал. А тут и хозяин вышел. Спрашивает: - Нравится? Разговорились. Никакой не ГДРовец и не русак. У меня только один вопрос был: - ЗАЧЕМ?
А он и говорит: - Это - статусная машина, показатель достатка. Не для бедных! Бензина жрет, как два Мэрса среднего класса! Сегодня был на семинаре по управлению процессами: Тренер: и вот тут, понимаете, у нас получается странный период - когда эффективность падает до нуля и энтузиазм тоже падает до нуля, возникает такой вот промежуток безысходности... *пауза* Как вы думаете, что нам поможет его пережить? Мрачный голос из зала: Водка. - Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя. - Свешайте мне грамм триста-триста пятьдесят...
- Говорите точнее, скока вешать?
- ????
- Скока вешать в граммах?
- А к чему такая точность?
- Мамаша, это же кокаин! Тойота-управляй мечтой,
Жигули- управляй, чем досталось из одной статьи на сайте НАА
"Александр Хайдуков, менеджер винной секции магазина "Davidoff" на Тверской, известной московской торговой улице, подвел итог крушению надежд относительно проведенной рекламной кампании одним ярким брИзвестно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
"Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!"
Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей!
Одеколон "Верность"!!!
Союз педиатоpов рекомендует "Пампеpс".
"Пампеpс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Пампеpс"... Новый always с крылышками - теперь в два pаза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
Новый "тайд" сделает ваше бельё безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.
.. рекомендуем новый Аквафpеш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!..
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Жители Вилаpибо решили пpоблемy грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо! Новый корм "педигри" с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем.
Киска, которая питается Вискас - лучший корм для Вашей собаки
Кошка - это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке все сбалансировано! Рекомендации лучших собаководов!
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.
Каждому покупателю Джипа - бесплатно бутылка лимонада. Делми, что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает…
Только у нас! Лучшие топ-модели!
Десктоп-модели! Лаптоп-модели!
Мудрость:
Смотришь по телевизору рекламу - в ней рекламируют журнал. Покупаешь журнал - а там реклама магазина. Идешь в магазин, а там продают телевизоры. Покупаешь телевизор, включаешь, а там реклама. Где же выход?
Реклама:
Hаконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
Реклама:
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dave они ожили и расползлись по всей квартире.
Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт... Вопросы премьер-министру:
- Правда ли, что в стране побеждена инфляция?
- Да!
- Исчезла безработица?
- Да!
- Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?
"Рексона" -- спонсор правительства России.
Реклама: Новый "Райд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!
Крыса жалуется хомяку: "Почему люди не любят меня, а тебя обожают? Меня постоянно травят, а тебя кормят. Мы ведь родственники, оба - грызуны. Все отличие в том, что у меня хвост длинный, а у тебя нет." Хомяк подумал и говорит: "Правильный пиар".
Надпись на могильном камне: "Прощайте, 6 признаков нездоровых волос".
Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало...”Да-а-а! Это был не Nescafe!...”
Комбеллга: "Связь в удовольствие!"
НТВ+: "А у твоего соседа уже стоит... (пауза) тарелка НТВ на балконе"
Реклама на входе в магазин электротоваров: "У нас на каждый штепсель найдется своя розеточка!"
Реклама магазина швейных принадлежностей: "Мы вам все отрежем!" В центре Лондона прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас. Руководители завода "Оболонь (Живчик)" считают, что это дешевый рекламный трюк. Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Рефлекс" для взрослых!
Хотите встретить весну в новой, красивой форме?
Районный военкомат N9 ждет Вас!
"Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
Новый Орбит лесные травы. Вкус HАСТОЯЩЕЙ травы и защита от кариеса!
- Ася, как хорошо, что ты пришла! У меня вчера тут такое!.. Вчера, представляешь, замочила кофточку, две блузки, а сегодня обнаружила в тазу мужские джинсы и пару носков? Что это значит?!…
- А в чем ты полоскала?
- В "Леноре"…
- "Ленор" буквально преображает белье! Собери 4 крышки от канализационных люков и получи в подарок 1 от мосэнерго :)))
Надпись на автозаке. Выиграй поездку. Тропический остров. Двое туземцев - людоедов обгладывают кости. Один спрашивает:
- Ты, случайно, не в курсе, как звали того парня, которого мы съели?
- Нет, а что?
- Да неприлично получилось, даже имени не спросили… Надо было для начала поговорить, пообщаться…
- Брось ты переживать! Иногда лучше жевать, чем говорить!
"Галина Бланка" готовит вам сюрприз! Напишите нам о том, как вы любите "Галину Бланку", вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и через месяц вы сможете получить четыре обертки, а через два - целых восемь оберток!
-Русские, зачем вы взорвали ядерный заряд в мирном Нью - Йоркском кафетерии?
-Это был не "Нескафе"!!!
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? не выговариваете букву "р"?
Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион!
Спрашивайте в аптеках города!!!
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Пастух пасет овец на изумрудно-зеленом поле. Вдруг к краю поля подлетает "мерседес" последней модели, из него выскакивает молодой человек весь "с иголочки", в сияющих дорогих ботинках, подходит к пастуху и говорит: "Предлагаю тебе сделку.
Давай я подсчитаю, сколько у тебя овец, и если я это сделаю хорошо, ты мне отдашь одну овцу".
"Что ж, давай!" - отвечает пастух.
Молодой человек достает из "мерседеса" ноутбук, вытягивает какие-то антенны и начинает работать. Работа идет несколько часов, молодой человек получает снимки со спутников, обрабатывает их с помощью специальных программ, делает какие-то сложные расчеты, потом вытаскивает цветной принтер, печатает красивый толстый отчет, тут же его сброшюровывает, подходит к пастуху и говорит: "Вот, держи. У тебя 156 овец".
"Верно, говорит пастух. Бери одну овцу".
Молодой человек хватает овцу и начинает запихивать ее в багажник "мерседеса". В этот момент пастух его окликает:
"Послушай! Если я скажу, кто ты, ты вернешь овцу обратно?"
"Согласен", - говорит молодой человек.
"Ты маркетолог!"
"А как ты догадался?!"
"Очень просто. Во-первых, тебя никто не звал, ты сам приехал. Во-вторых, ты работал целый день и дал мне ответ на вопрос, на который я и сам знаю ответ. А в-третьих, отдай МОЮ СОБАКУ, козел! Ты в моем бизнесе ничего не понимаешь!"
Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.
Основной принцип имиджмейкинга.
Урок зоологии в школе.
Учительница: Дети, кто знает, как выглядит ондатра? Петров: Это такой милый, полезный для человека зверек с мягкой шкуркой и пушистым хвостом.
Учительница: А кто знает, как выглядит крыса? Иванов: Это гадкое животное с жесткой редкой шерстью, жуткими клыками и противным лысым хвостом.
Учительница: Так вот дети, знайте, что ондатра - это тоже крыса,… просто у нее лучше PR.
Креативный бриф
Client/Клиент
"Круче нас только яйца"
Brand/ Марка товара
"Полный абзац"
Assignment/Вид рекламы (печатная, наружная, аудио, видео)
"Щит 6х3"
Target Group/Целевая группа воздействия
"Уроды, что тут долго говорить"
Accepted Consumer Belief/Устоявшиеся мнения потребителей
"Фишку не секут"
What is the Advertising Intended to Achieve?/ Что мы хотим достигнуть данной рекламой?
"Чтоб знали, помнили и покупали"
The Single Minded Proposition/ Предложение, которое мы хотим сделать
"Либо Вы покупаете, ребята, либо всё равно купите"
Substantiation for the Proposition/ Доказателства, подтверждающие наши предложения
"Нас и марсиане любят"
Desired Brand Image/Впечатление, которое мы хотим оставить
"Покупать надо часто и много" Ролик на ТВ о плеере iPod
(диктор за кадром - вкрадчиво и доверительно): все, что ты не можешь рассказать о себе, расскажет твой iPod...
...он расскажет, что у тебя не хватает денег купить машину - автолюбители никогда не вставлют себе в уши плееры,
...он расскажет, что в тебе нет ничего яркого и заметного кроме этого плеера и поэтому свои последние деньги ты потратил на него, желая хоть как-то выделиться
... он расскажет, что ты еще и не полностью адекватен: веришь во всю эту ерунду о твоей исключительности, которую придумали хитрые маркетологи, попивая пиво, которое ты им оплатил, купив дорогой для тебя iPod...
... Съемка рекламы:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- Я томат, я жизни рад!
- А я дубина!
Мальчик! Ты не дубина, а АНАНАС!!! Еще раз!
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- Я томат, я жизни рад!
- А я дубина!
МАЛЬЧИК!!! Ты АНАНАС!!! Запомни – АНАНАС!!! Еще раз!
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я ананас!
Нет, мальчик! Ты –ДУБИНА! Ананас после томата!!!! Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии. Впереди встает Мертвое море. Моисей объявляет привал и призывает к себе Верховного Главнокомандующего:
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что нам делать?
Верховный Главнокомандующий: Дай мне три дня, и мы построим укрепления, которые защитят нас от неприятеля!
Моисей: Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь!
Еще более опечаленный, Моисей призывает своего Главного Архитектора.
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что мне делать!
Главный Архитектор: Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост через Мертвое море. Так мы спасемся от египтян!
Моисей, разочарованный ответом призывает своего Пресс-секретаря.
Пресс-секретарь: Нет ничего проще, чем помочь тебе! Я расскажу, что надо делать - собираешь народ, выходишь на берег моря с посохом в руках, громко читаешь молитву и бьешь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим народом переходишь его по дну, а египтяне тонут, когда воды сомкнутся над их головами.
Моисей: Ты что? Неужели такое может получиться?
Пресс-секретарь: Получится или нет - я не знаю…, но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать! Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка
мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях
оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка,
вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже
87 кошечек продал... Вы только собираетесь вызвать такси, а у подъезда вас уже ждет салатовая «Нива». Такси «Нострадамус». Мы сами вам позвоним. - Купи телефон «Siemens A 35» за 9999 рублей и получи в награду искренний смех продавца! - Непонятно, зачем пиво «Хольстен» делать в Берлине, если его делают в Калуге. Намедни увидела объявление в газете:
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ":
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация,
купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
p.s. Это когда он ДОБРЫЙ ДОКТОР! Интересно, ЧТО он делает когда настроения нет? когда он ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ? Hовости высокой моды!!! Вслед за торчащими из штанов стрингами в моду входят торчащие прокладки и выпирающие тампаксы!!! Дорогие модели украшены стразами от Сваровски... У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают. Объявление:
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Одна подруга - другой:
- Говорят: "Дураков работа любит!"
- Враки! Мой уже третий год не может найти себе работу.
- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы...
- Нет, это вы подумайте: гараздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!
— Почему директор тебя уволил?
— Понимаешь, директор — это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
— Ну, это известно всем, а почему же тебя уволили?
— Из зависти. Многие думали, что директор — это я. Инженер по технике безопасности дает рабочему задание — сделать табличку для указания запасного выхода. Рабочий уточняет:
- А как писать: запасный, или запасной?
Инженер чешет затылок и отвечает:
- Ну, ты сам подумай, если ситуация штатная, то этот выход никому не нужен, и будет — ЗАПАСный. А если, к примеру, пожар, тогда уже будет — …ОЙ. Та что, пиши лучше — запасный… все равно там замуровано. - Ты где был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины? Рекламный слоган:
- Купите у нас новый кондиционер, и получите теплое одеяло в подарок. Мало кто знает, что Лев Николаевич Толстой писал свои произведения тушью.
Тушью Max Factor.
Она придавала его произведениям объём, длину и выразительность.
Продолжение>>>>>
