У Вас есть цель в жизни? Вы определились со своим предназначением в этом мире? ЕЩЁ НЕТ?! Тогда Вы обратились по адресу! Только на нашем сайте Вы найдёте самый полный список сект России и стран СРГ!!! Самые дурацкие научные исследования
Американская общественная организация "Налогоплательщики за здравый смысл" составила десятку самых дурацких научных проектов, потребовавших значительных расходов федерального бюджета США. Этот неофициальный конкурс получил название - приз "Золотое Руно" ("Golden Fleece"), что звучит двусмысленно, поскольку слово "fleece" также означает "обдираловка".
10 место: В 1975 году Национальный научный фонд израсходовал $84 тыс. на исследование, в рамках которого ученые пытались раскрыть секрет появления чувства влюбленности.
9 место: Министерство сельского хозяйства заплатило $46 тыс., чтобы узнать, сколько времени необходимо для приготовления завтрака.
8 место: Та же организация выделила $500 тыс., дабы получить ответ на вопрос: "Почему крысы, обезьяны и люди скрежещут зубами и сжимают челюсти?" Ученые выяснили, что человек сжимает челюсти в состоянии ярости, когда слышит громкие звуки и после того, как бросил курить.
7 место: Национальный научный фонд и Национальный институт психического здоровья израсходовали $107 тыс. на исследование сексуального поведения японских перепелок в условиях строгого лабораторного контроля.
6 место: Национальный институт психического здоровья также выделил значительные средства на проведение исследования, целью которого было получение информации на тему: почему улыбаются игроки в кегли, хоккейные болельщики и пешеходы.
5 место: В 1977 году Национальный Фонд за Гуманизм выделил $25 тыс., чтобы выяснить, почему на теннисных кортах, расположенных в штате Виржиния, игроки обманывают и грубо себя ведут.
4 место: В 1981 году Министерство торговли США предоставило муниципалитету города Гонолулу (столица штата Гавайи) $28.6 тыс., чтобы муниципалитет изучил, как наилучшим образом потратить $250 тыс. (эти средства были выделены для того, чтобы оборудовать пляжи таким образом, чтобы это было удобно серфингистам). Серфингисты были готовы совершенно бесплатно рассказать чиновникам о своих предпочтениях.
3 место: Федеральная авиационная администрация истратила $57.8 тыс. на изучение важной проблемы: какими параметрами тела должны обладать стюардессы.
2 место: В 1975 году Национальный институт исследований алкоголизма израсходовал миллионы долларов на то, чтобы определить: бывают ли пьяные рыбы агрессивнее трезвых, склонны ли молодые крысы более охотно, чем их зрелые сородичи, употреблять алкоголь для самоуспокоения и, наконец, можно ли систематизировать процесс превращения крыс в алкоголиков.
1 место: Исследование Администрации содействия правопорядку стоимостью $27 тыс. было посвящено поиску ответа на вопрос: "Почему заключенные хотят убежать из тюрьмы?" «Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой. Каждому покупателю джипа – права бесплатно... Реклама: "Быстро, качественно, не дорого!". И ниже (мелко) выберите любые два пункта.
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется соль - как напоминание о том, что пора бы и заплатить Двойной обман - реклама с прогнозом погоды... В экране бабуся. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром: - Какая самая высокая гора в мире? Бабуся: - Эээээ... Орбит... Голос: - Дура, рано еще... Подсмотрев идею российского поисковика Яndex и его слогана "Яndex. Найдется все", PR-работники Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории — "Yahoo его знает". Почему еще ни одна страховая компания не додумалась до слогана: "Купи меня! Йа каско!" Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов. После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретральный катетер "Писай как уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный сустав "Хромай как ортопед". Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника. Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость - 50 км». Мужик: - Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить. Сбавляет до 50 км/ч - и через некоторое время видит: «Сбавь скорость - 20 км». Сбавляет до 20. Через полчаса - опять табличка: «Сбавь скорость - 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!» С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!" Пример того, как иностранная реклама может очень сильно повеселить русского потребителя: В Голландии видела рекламу джинс под маркой "Tripper". Само название уже веселит. Но реклама была еще более радостной: "Tripper - jeans by experience"... В Мадриде я видела билборды с фотографией симпатичной девушки и надписью !Proeb la!... Долго смеялсо, а потом вспомнла, что по испански это значит "попробуйте это!" Новый Гуталакс+. Теперь не вызывает зависимости! - Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила! - М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!! Рекламные слоганы. - "Филипс" - сделано для идеального скольжения. - "Тефаль" - мы думаем за вас. - "Пылесос Урал" - нам просто нужны деньги. Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает: - А "Калгон" вы мне дадите? - А зачем вам "Калгон"? - Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?! Из разговора двух подруг. - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик. Пропало желание? Замучили диарея и кариес, тяжесть в желудке и тошнота, головные и периодические боли, грибковая инфекция ногтей и потливость? Заплати налоги - и... картина будет полной... Супер лезвия "Gillette"! Первое бреет чисто, второе ещё чище, двадцать второе полирует челюсть! В науке о рекламе существует следующее определение телезрителя: телезритель это - человек, находящийся в комнате со включенным телевизором. Вопрос: а если этот человек вышел из комнаты со включенным телевизором? Ответ: то это уже радиослушатель. Кслассно! Анекдот пошел в люди. Мы сочинили его с моим бывшим коллегой-маркетологом в 2004 году. Кажется, что совсем недавно... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" - с альбомом "700 Mb".
Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал. Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".
- Чо уставился, как Windows на новое устройство? Если бы в фильме "Титаник" роль Джека исполнял не Ди Каприо, Брюс Виллис, утонул бы не Титаник, а айсберг. После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит..."
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!! Поезд. Плацкартный вагон. На верхней полке сидит парень, свесив ноги вниз. У него сильно воняют носки. Внизу сидит бабка. Она долго терпела, наконец спрашивает: - Парень, а парень, ты носки меняешь? - Да, бабка, на колбасу, на водку. - Да я к тому, что ноги у тебя воняют! - Ясное дело, из задницы растут. Новое средство от перхоти-Гельятина!
Мама будит Вовочку: - Вовочка, вставай, пора в школу! - Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет. - Вовочка, пора. - Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет. - Вовочка, ты опоздаешь! - Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет. - Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы!
Ты изменяла? - Нет, как я могу? - Изменяла? - Да, с кем я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом... - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат. ?!?!? Ну, нарисуй, потом объясню. Ну, ладно Так. А теперь, разлинуй квадрат вдоль и поперек. Зачем?!?!? Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы. Готово. Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ! Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: - Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! - Эт где? - На яйцах! В маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому телефону. "BMV 2002 года вы продаете? ... А коробка у нее автомат или механика? ... Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? ... У вас педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и перезвоните!" Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются
- С вас 283 рубля. Завернуть? - А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть? - Простите, а для какого случая гарантия? - Ну, если не прочитается? - То есть как? - Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? - Да, я программист. Но как вы догадались? - Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется... Manilasi Замучила мужика жизнь: с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает как-то он своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит: - На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи 40.000$. Мужик приносит 40.000$, друг отсчитывает ему 20.000$ - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит: - Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то ты на двоих.
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал. - Ты почему не стрелял?! - Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя. - Дурак! В лесу все дикое! Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг. Ты кого подстрелил? - Дикую бабу, товарищ генерал. Сантехник унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: - С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член академии наук - и то я не получаю сто долларов за полчаса! Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал. - Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус – это не престижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь что ли? - Не боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите – так и скажите. - Да не трушу я. А давайте лучше в другой раз покатаемся? - Гагарин,прекрати тут свой штучки выкидывать, оставь девушку в покое и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать? В Тихом океане всплывают две подводных лодки - американская и наша. Команда американской - одеты с иголочки, всё по уставу; на нашей капитан построил команду и дико орёт на них, не стесняясь присутствия иностранцев: - Кто бросил в пульт валенком?! Я спрашиваю, кто бросил в пульт валенком?? Капитан американской подлодки посмотрел на это, головой покачал и говорит: - А вот у нас в Америке капитан никогда не кричит на команду... - Да нет больше твоей Америки... КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ???? Просыпается утром генерал, голова трищит с будуна,
смотрит летеха его мундир чистит, ну думает все позор свой мундир обрыгал: Г-- представляешь лейтенант вчера какой то рядовой мне весь мундир обстругал, я за ним бежал бежал, но так и не догнал Л-- Надо было догнать он вам не только мундир испачкал, но и в штаны насрал. Обычно, если товар сделан на Западе "ТМ" означает - Тrаdе Маrk. Если в России - то "Твою Мать". Однако, MicroSoft ™ звучит очень уж по-русски. Поезд. Плацкартный вагон. На верхней полке сидит парень, свесив ноги вниз. У него сильно воняют носки. Внизу сидит бабка. Она долго терпела, наконец спрашивает: - Парень, а парень, ты носки меняешь? - Да, бабка, на колбасу, на водку. - Да я к тому, что ноги у тебя воняют! - Ясное дело, из задницы растут. Новое средство от перхоти-Гельятина!
Мама будит Вовочку: - Вовочка, вставай, пора в школу! - Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет. - Вовочка, пора. - Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет. - Вовочка, ты опоздаешь! - Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет. - Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы!
Ты изменяла? > > - Нет, как я могу? > > - Изменяла? > > - Да, с кем я могла? > > - Признавайся, изменяла? > > - Ну, было разочек с соседом... > > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат. ?!?!? Ну, нарисуй, потом объясню. Ну, ладно Так. А теперь, разлинуй квадрат вдоль и поперек. Зачем?!?!? Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы. Готово. Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ! Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: - Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! - Эт где? - На яйцах! В маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому телефону. "BMV 2002 года вы продаете? ... А коробка у нее автомат или механика? ... Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? ... У вас педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и перезвоните!" Разработчик (Р), Заказчик (З). Р: Мы же с вами обсуждали. Знаете, на что похожа наша с вами работа? З: На что? Р: Примерно так: - Мне нужен самокат, сколько стоит? - Столько-то. - Хорошо, делайте. Вот деньги... Когда будет готово? - Послезавтра. - Хорошо. Да, кстати, двигатель нужен 2.5л, инжектор и кожанная обивка салона... - Эмммм... Вы же сказали "самокат"? - Ну да. Чтоб сам катался. З: Ну хорошо, но вы же поняли, о чем идет речь? Р: Теперь да. А как быть с разницей в цене и сроках? З: Но мы же о цене договаривались, вы уже и деньги взяли... Р: Ебаааааать... Старые, но "не некролог": Сидит "ботаник", в ночном киоске торгует. Тут подходит к нему "Вася 6х9", с кулаками, размером с а/м "Ока" и говорит: - Привет! Я "ДИРОЛ без сахара"! Продавец заикаясь с перепугу: - в-в-в смммысле? -Чё в смысле, придурок?!!!! Гони 100 баксов и твои зубы будут целыми с утра до вечера!!! - А-а-а ноч-ч-чью?! - на автопилоте спрашивает "ботаник" - А ночью приходит "Кариес"!!!!!!!! На автотрассе возле придорожной церкви щит: - Если ты устал от мирской жизни - позвони по тлф: ххх-хх-хх Ниже надпись губной помадой: А если нет, то звони по тлф: ###-##-##!!!
Приходит еврей в партизанский отряд.... (продолжать?) Говорит: - Хочу с вами бить гегоическим защитником Годины! Партизаны подумали-подумали... Ну чё с Изи взять? Старый, полуслепой-полуглухой, с предательским носом... - Ладно, - говорят,- на тебе листовки антифашистские. Распространяй среди населения! (Авось сам немцам попадешься...) Проходит неделя, вторая, месяц... Через полгода приходит Изя: - Здгавствуйте! Я виполнил, как ви сказали, ваше задание!!! - Изя, твою мать-перемать! Ты где шлялся? Мы думали, что тебя схватили, пытали... - Хе, ви шо, думаете так легко распространять ети листовки в гогоде, полном немцев?! Не, ну ето пгосто кошмар!!!! К стати, командир, а куда сдавать виручку?! Колбаса: докторская - для людей, ветеринарная - для домашних любимцев! Колбаса Раковская: ваши тараканы умрут от диареи! Зубная паста "Доместос" - убивает все микробы! (Где-то подобное уже было) Клофилин: 20 капель жертве и твоё давление при ограблении будет идеальным! Колорадский жук - лучшее средство от дикорастущих помидоров и картофеля на ваших конопляных плантациях!
- Папа, а почему ты больше не кашляешь? (Уже достаточно для рекламы!) - Папа принимал "Лазолван". Папа уже не будет кашлять! Папа умер!!!
- Что-б тебе всю жизнь: - смотреть "Тутси" - слушать "Нэнси" - пить "Пепси"
"Сократ" и бутылка водки для перевода с иностранных языков намного лучше, чем просто "Сократ"
(подобное): Бутылка водки и соленый огурец лучше, чем просто соленый огурец! Купили как то американцы у русских новый самолет, привезли стали собирать. Промчались целый день, наконец то собрали. Смотрят, а перед ними танк. Разобрали и опать собрали - ну танк и все тут. Пригласили инженера-конструктора из Росии. Он зашел и попросил всех выйти, через пару часов он их запускает. Они смотрят-САМОЛЕТ и в недоумении спрашивают:"как?" Инженер показывает на мелку строчку в самом низу чертежа, где написано:"после сборки обработать напильником" Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил: - Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму? - Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку, чтобы заняться там адвокатской практикой? - Да боже упаси! Пожалуй я лучше поеду в Америку, чтобы падать там на тротуарах. Здравствуйте! Вы только что получили по почте интернет-вирус "Талибан", но так как ты в Афганистане не сильно продвинуты в высоких технологиях, вам следует исполнить этот вирус вручную: 1. пожалуйста,разошлите вирус всем своим знакомым и друзьям: 2. удалите все файлы из папки c:\windows. У окулиста: на табличке с буквами – ваша реклама в нижней строчке таблички – цена 5 долларов, повыше цена… и т.д.
Бигборд 2000 года – Здесь может быть ваша реклама Бигборд 2010 года – ВЫБЕРИ САМ - разместим вашу рекламу в любом труднодоступном месте
Услуга Наклейка на майке. Цена 1 доллар – ваша реклама на вашей майке. 1000 долларов – ваша реклама на майке вашего конкурента. Реклама: - Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь сырые и шевелятся.
Рекламный ролик: "Зубные щетки "Клинтон", почувствуйте себя "первой женщиной" в Америке"
Маленькая девочка подходит к Маме: - Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПАКС" - Зачем тебе, ты же еще маленькая? - А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПАКС" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком. Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.
>> Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что: 1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами; 2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; 4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать; 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился; 6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально" Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
Самая эффективная женская косметика - пудра для мужских мозгов.
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.
Реклама банка: Вклад " Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
Внимание! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"! Вам продают три таблетки аспирина за сто рублей, не потому, что они стоят сто рублей, а потому, что у вас болит голова. "Президент не должен заниматься саморекламой", - сказал президент, обращаясь к нескольким сотням журналистов. Приходит Бог к Адаму и говорит: - Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: - Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: - Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: - Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: - Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами. Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли (Так над своим *** вы ещё никогда не смеялись.)
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
Реклама:
Конопляное масло "Злато": на холестерин бедно, зато на чудеса богато <<<<<<<<Назад Продлжение>>>>>>>>
|