- арбузы откуда?
- астраханские, дорогой!
- так еще нет в астрахани арбузов.
- прошлогодние, дорогой!
- а чего на вырезе такие белые?
- сорт такой, дорогой!
- а чего они не сладкие?
- я же тебе по-русски говорю: сорт такой, очень дорогой!

новинки автопрома.
изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50 %!
эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!

***

муж с женой едут на машине и ссорятся. проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. жена:
- твои родственники?
- ага, теща с тестем.

***

"все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники".

***

"идет оптимист по кладбищу, головой в разные стороны вертит и говорит:"классно! куда не глянешь - одни плюсы"

***

сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- марь иванна, я не могу!
- почему же, вовочка?
- а я сегодня сексуально утомленный.
- а ты, вовочка, другой рукой пиши

в эдемском саду бог адаму и еве говорит: вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт. какой первый? - поинтересовались адам и ева. бог отвечает - писать стоя. тут адам заканючил - мне!! мне!!! мне!!! ева - нет, мне! но адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге ева сказала - ай, ну да мне всё равно. итак, первый дар достался адаму. и начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить узоры...тем временем ева спрашивает у бога: - а что за второй дар? бог отвечал еве: - мозги, ева, мозги....

- ...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!

да... такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!

в давние времена, для устрашения противника, вперед войска славяне

пускали бешеных воинов-берсеков...

следуя традиции предков, громко матюкаясь и улюлюкая, рота подвыпивших

стройбатовцев с лопатами гнала грузинские танки до самого вашингтона!

тест

1. сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке.

2. теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6.

ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

дал же бог дочерей.....

собирается купец за три моря. спрашивает дочерей:

- каких гостинцев привезти вам. дочери мои любезные?

- привези мне, батюшка, лекало,- молвила старшая.

- дохтура, что ли?

- да нет, батюшка. лекало. овалы чтобы рисовать. и линейку логарифмическую. запомнишь ли?

- запомню. старшенькая. а тебе чего привезти. средняя дочь моя?

- а мне, батюшка, тестер привези.

- хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

- да не тостер. батюшка, а тестер. прибор такой измерительный. с концами чтобы, с зажимчиками, в чехольчике. до килоома чтобы. и электронный не бери. старый хочу. привычней он мне.

- оххх. - вздохнул отец, - а тебе что привезти. младшенькая?

- а мне, батюшка, привези станок фрезерный. а ещё - электролобзик, болгарку. перфоратор бошовский и электросварку компактную а электродов не вези, батюшка. я их здесь на стройке натырю.

- вашу мать!!- закручинился отец.

- вы же женщины!!! вы же на выданье!!! фиг вам, а не электролобзик!! тебе помаду. тебе помаду. а тебе, младшенькая. помаду, лак для ногтей и журнал "космополитен"!!! и пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком!!! ясно??? заборы не строить. канавы не копать. дрова не рубить!!!

дал же бог дочерей.....

по статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в
нетрезвом состоянии. следовательно, подавляющее большинство аварий (83%)
происходит по вине трезвых водителей.

входят в маршрутку парень с девушкой. хотя входят - это сильно
сказано... парень "хороший", девушка вообще никакая... вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- ирка, ты только не обижайся... как человека я тебя обожаю. и как
женщину люблю. но вот как собутыльник - ты, извини, г@в но...
автобус лег..

приходит мужик поздно вечером домой.
жена: - "ты где так долго шлялся?"
он: - "с васьком в шахматы играл!"
жена: - "а почему водкой от тебя прёт?"
он: - "а что? я шахматами должен ванять?



вовочка на остановке автобуса ждет. две женщины рядом с ним
разговаривают. одна спрашивает у другой, которая в положении:
- кого ждешь, мальчика или девочку?
- да лучше девочку.
рядом стоит толстяк. вовочка подходит и спрашивает:
- дядя, кого ждёшь?
- автобус.
- родишь, дашь покататься?



в пункт приема стеклотары захоит бомж:
- вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
пауза.
- нет, сэр

суперсервис

рядом открылась новая аптека. на бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "аптек-менеджер марина". что такое аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...

стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с деникиным красных рубал, и собственно я. за прилавком та самая аптек-менеджер марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.

(парень) - упаковку презервативов..

(аптек-менеджер) - а вам зачем?

(в ступоре...) - а вам не всё-равно?

- ну я же должна помочь вам выбрать...

- да блин, шарики надувать буду!!!

- тогда берите exstra strong они прочные...

(охреневая, не стесняясь выражений) - а если у меня во время этого процесса встанет?

- если на мужика, то у нас для анального секса только "голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы вам что нибудь подберём...

очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(продолжает вещание на всю аптеку) - есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...

парня совсем переклинило...

- а вы оральный секс планируете?

- с кем?

- а это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...

- да мне уже вроде не надо...

- да, вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..

- есть ароматизированые, вам понюхать принести?

(дед) - чё, использованный что ли? они ж герметично упакованные!

народ лежит.

(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - какие брать будете?

(парень, направляясь к двери) - спасибо, потрахался...

(аптек-менеджер деду) - а вам, что?

- калоприёмник и фенозепам!

- а вам зачем?

p.s. за аспирином я не достоялся.

кто неровными шажками
подбегает к нашей маме?
кто пытается идти,
задевая по пути
табуретки, пианино,
занавески и корзину?
кто же это может быть?

кто похож на забияку?
кто схватил за хвост собаку?
как заправский полотёр,
пол коленками протёр?
кто пытается до ванной
дотащить свою пижаму?
кто же это может быть?

это, после ресторана,
папа учится ходить!

пропал как-то бог на 7 дней. возвращается счастливый, довольный. апостол павел тут же спрашивает:
- где пропадал?
- да создал новую планету, земля называется. и все у меня получилось сбалансировано и контрастно. вот видешь северную америку, там будут жить богатые люди. а вот в южной будут бедные. а вот в европе люди будут белые. а в африке черные.
- а что это за маленький зеленый остров на севере?
- о, это ирландия! место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток гиннесс.
- а где же баланс и контраст?
- а, павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.

солнечная погода, бежит ежик по лесу. на спине яблочко, он бежит, радуется.

и выбегает на полянку, а там маленькая девочка, в розовеньком платьице,ягодки собирает, ежик подбегает к девочке и начинает нюхать сандалики.

девочка подрывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пень молотить, потом ногами пинать, потом раскручивает над головой и кидает в канаву.

а там сидит мужик - побитый весь, глаза заплывшие, уши разодраны, губы разбиты, нос переломан.

мужик спрашивает у ежика: - девочку на полянке видел?

ежик еле ворочая языком отвечает:

- ага.

- скажи придурошная?!.