- пожалуйста, принесите, мне бифштекс. но чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. лучше всего из мяса молодого теленка...
- а какая группа крови должна быть у этого теленка?

разговаривают двое алкашей. один спрашивает:
- интересно, почему мне дали кличку джинн? наверное, потому что я многое могу?
- нет, джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- как зовут вашу собаку?
- у меня нет никакой собаки!
- как?! слепой и без собаки?!

мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо
никакой):
- о-о-о-ой !.. о-о-о-ой !.. о-о-о-ой !..
собралась толпень. напужались. мало-ли, вдруг мужик конкретно педали
откидывает. хтой-то ломанулся вызывать "скорую помощь". когда санитары
начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками:
- о-о-о-ой !..о-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!

в коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с
ребенком, а вторую - одинокий алкаш. у него была дурная привычка: возвращаясь
домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. соседям это
порядком надоело, и муж его посовестил. тот обещал не бузить. возвращаясь в
очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку,
но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. просыпается
от стука в дверь. на пороге сосед:
- слушай, у тебя есть совесть ? мы уже два часа не спим - ждем, пока ты
второй ботинок бросишь.

подвыпивший муж приходит домой.
- где ты был ?! я всю ночь не сомкнула глаз ! - набрасывается на него жена.
муж устало:
- а ты думаешь, я спал ?..

hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa: - бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
- я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!